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Había un negro arriba de una
higuera , y otro que pasaba le pregunta...
-¡¡Che Nero!!! ¿qué hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
-"Estoy comiendo mandarinas..."
El guaso le dice:
- "Pero si eso es una higuera..
- "Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío....
Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles.
Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo.
El dentista le responde entonces:
- Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en que posición pongo el
sillón...
Conversaban dos mujeres en la feria
- Por fin marido consigui trabajo en una fabrica.
- Y como anda en su nuevo empleo.
- Como pe' en el agua.
- Que hace?
- Nada.
Llega el negro a la fabrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que aca hay muy poco trabajo....
- Justo es eso lo que ando buscando!!
Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.
-¿En qué andás ahora, varón?
-Artículos del hogar, macho.
-¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
-Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
-¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
-¿En cuánto estima sus deudas?
-¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!
La mujer prueba el whiski de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No se cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
-Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y .... dele una purga, señorita.
-Pero ...., una purga no lo va a curar.........
-No. Pero se va a cuidar mucho de toser.
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
"Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos".
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires
a la Docta advirtiendo a su amigo:
"Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".
El amigo le contesta: "Macho, no salgas a la misma hora que te lo vai
a volver a perder"...
En el cuartel:
-Tome el clarín y salga.
-Toco diana, mi sargento?
-No, si vai a leer el horóscopo.
Llega un tartamudo, "el lengua e'
matraca" a una pajarería:
-Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
-Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.
Con el lustrabotas:
-Viejardos los timbos, no?
-Si, como lo sabe?
-Le estoy lustrando las uñas.
Un valor entra en un restorán bacán, se
sienta y llama al mozo:
-Me traí una tortilla de papa, nero?
-El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
-E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.
-Mozo, hay una mosca en mi sopa.
-Se la saco?
-No macho, ponéle cubierto.
Estaban los encargados de Obras Sanitarias
destapando una boca de tormenta con un cable.
Pasa un valor en un rastrojero y les dice:
-Hay pique, muchachos?
-Mozo, me puede traer un flan solo?
-No si te vua a pedir aiuda!
En la guerra:
-Saryent: he visto un nido de ametralladoras, le tiro una granada?
-No, si vai a juntar los huevo!!!
Un nero entra a la farmacia:
-Tení curita color piel?
-Cinta aisladora en la ferreteria de la esquina.
En pleno frente de combate:
-Sargento, cúbrame con sus hombres!
-Piensa atacar, capitán?
-No. Me vuá cambiar los calzonciyo.
En el mercadito:
-Oiga, don Mario, tiene fruta seca?
-Si, tengo.
-Entonces métala adentro que ta por llover.
-Mozo, marcha el pollo?
-No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo.
Va un vago a la comisaria y le dice al
comisario:
-Don comisario: Arresteme IA!
-Pero por que?
-Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe.
-Pero si eso no es delito.
-Como no? Io se lo he sacao con un cuchio!
En la Calera.
-Che loco, me caso.
-Si? Con quien?
-Con la Rosita.
Riéndose: Con la Rosita? Pero si la Rosita ha andado con medio Calera!
-Bahhh......Pa lo grande que es Calera...
Un chupado va al almacen:
-Tio, tiene vino de 5 litros?
-Si, si tengo. Trajo el envase?
-Si, con el esta hablando.
Dos Chupados:
-Che loco, ya hace como dos dias que no tomo.
-Como????
-Si, mañana y pasado.
Un vago se dedicaba a los negocios al
exterior.
Vendía choclos hervidos en la calle.
En la calle:
-Señor, le vendo un reloj!
-Que marca?
-La hora, nero, que querí que marque?
Un nero en la caie estaba a los grito:
-VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA!
-Che guaso, la vendei o la prestai?
-Y su nene, señora?
-Hace dos meses que camina.
-Habrá llegao lejos, no?
En la corte:
-Que hacia la noche del crimen?
-Estuve durmiendo, usia.
-Puede probarlo?
-Claro, tráigame una cama.
-Un valor, que hacia tres meses que no se
bañaba, le pregunta al otro:
-Che, de qué me podré disfrazar?
-Quedáte como estái y decí que te disfrazaste de roquefort.
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