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  • Había un negro arriba de una higuera , y otro que pasaba le pregunta...
    -¡¡Che Nero!!! ¿qué hacé aí arriba...?
    Y el de arriba le contesta:
    -"Estoy comiendo mandarinas..."
    El guaso le dice:
    - "Pero si eso es una higuera..
    - "Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío....

  • Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles.
    Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
    - Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo.
    El dentista le responde entonces:
    - Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en que posición pongo el sillón...

  • Conversaban dos mujeres en la feria
    - Por fin marido consigui trabajo en una fabrica.
    - Y como anda en su nuevo empleo.
    - Como pe' en el agua.
    - Que hace?
    - Nada.

  • Llega el negro a la fabrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
    - Lo que pasa es que aca hay muy poco trabajo....
    - Justo es eso lo que ando buscando!!

  • Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.

  • -¿En qué andás ahora, varón?
    -Artículos del hogar, macho.
    -¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
    -Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.

  • Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
    -¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
    -¿En cuánto estima sus deudas?
    -¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!

  • La mujer prueba el whiski de su marido y hace un gesto de asco:
    - ¡No se cómo te puede gustar esta porquería!
    - ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?

  • Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
    -Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
    - Y .... dele una purga, señorita.
    -Pero ...., una purga no lo va a curar.........
    -No. Pero se va a cuidar mucho de toser.

  • Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
    "Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos".

  • Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
    "Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".
    El amigo le contesta: "Macho, no salgas a la misma hora que te lo vai a volver a perder"...

  • En el cuartel:
    -Tome el clarín y salga.
    -Toco diana, mi sargento?
    -No, si vai a leer el horóscopo.

  • Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:
    -Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
    -Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.

  • Con el lustrabotas:
    -Viejardos los timbos, no?
    -Si, como lo sabe?
    -Le estoy lustrando las uñas.

  • Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
    -Me traí una tortilla de papa, nero?
    -El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
    -E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.

  • -Mozo, hay una mosca en mi sopa.
    -Se la saco?
    -No macho, ponéle cubierto.

  • Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de tormenta con un cable.
    Pasa un valor en un rastrojero y les dice:
    -Hay pique, muchachos?

  • -Mozo, me puede traer un flan solo?
    -No si te vua a pedir aiuda!

  • En la guerra:
    -Saryent: he visto un nido de ametralladoras, le tiro una granada?
    -No, si vai a juntar los huevo!!!

  • Un nero entra a la farmacia:
    -Tení curita color piel?
    -Cinta aisladora en la ferreteria de la esquina.


  • frente de combate:
    -Sargento, cúbrame con sus hombres!
    -Piensa atacar, capitán?
    -No. Me vuá cambiar los calzonciyo.

  • En el mercadito:
    -Oiga, don Mario, tiene fruta seca?
    -Si, tengo.
    -Entonces métala adentro que ta por llover.

  • -Mozo, marcha el pollo?
    -No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo.

  • Va un vago a la comisaria y le dice al comisario:
    -Don comisario: Arresteme IA!
    -Pero por que?
    -Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe.
    -Pero si eso no es delito.
    -Como no? Io se lo he sacao con un cuchio!

  • En la Calera.
    -Che loco, me caso.
    -Si? Con quien?
    -Con la Rosita.
    Riéndose: Con la Rosita? Pero si la Rosita ha andado con medio Calera!
    -Bahhh......Pa lo grande que es Calera...

  • Un chupado va al almacen:
    -Tio, tiene vino de 5 litros?
    -Si, si tengo. Trajo el envase?
    -Si, con el esta hablando.

  • Dos Chupados:
    -Che loco, ya hace como dos dias que no tomo.
    -Como????
    -Si, mañana y pasado.

  • Un vago se dedicaba a los negocios al exterior.
    Vendía choclos hervidos en la calle.

  • En la calle:
    -Señor, le vendo un reloj!
    -Que marca?
    -La hora, nero, que querí que marque?

  • Un nero en la caie estaba a los grito:
    -VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA!
    -Che guaso, la vendei o la prestai?

  • -Y su nene, señora?
    -Hace dos meses que camina.
    -Habrá llegao lejos, no?

  • En la corte:
    -Que hacia la noche del crimen?
    -Estuve durmiendo, usia.
    -Puede probarlo?
    -Claro, tráigame una cama.

  • -Un valor, que hacia tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
    -Che, de qué me podré disfrazar?
    -Quedáte como estái y decí que te disfrazaste de roquefort.

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